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Historia de una violación

 

Aunque ya pasaste esa etapa, te estás acicalando frente al espejo como un adolescente presumido o inseguro.

No eres supersticioso, pero te has puesto la camisa de la suerte, la buena (sólo tienes dos). Te marca los hombros y te hace parecer más hombre, contrarrestando así el rostro barbilampiño, lo único que tu padre te dejó en herencia.

Todavía no acabas de creértelo: vas a cenar con Milla Jovovich.

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Consejos para ligar

Saludos, mujeres ávidas de que os digan obscenidades por la calle. Hoy me quito la mordaza para lamentar la forma de actuar de algunos especímenes de mi mismo sexo.

 

Artículo publicado en eldiario.es

 

Consejos para ligar (así no)

Sucedió hace unas semanas en la terraza de un bar cerca de mi oficina. Igual me repito con el escenario, pero qué queréis, paso tantas horas en el curro que es inevitable: ya me gustaría a mí contaros anécdotas del viaje alrededor del mundo en velero, pero la recuperación de Rajoy no ha pasado por aquí todavía. O me pilló despistado.

La terraza da a una estrecha carretera secundaria de doble sentido, con poco tráfico. Yo casi había terminado con mi tostada e intentaba que uno de los gorriones que acuden siempre a picotear lo que se cae de las mesas accediera a comer migas de pan directamente de mi mano. Es difícil, pero a veces algún valiente se atreve. Este no era de esos: daba dos saltitos hacia mi mano, y cuando estaba a punto reculaba.

En esas escuché un sonoro piropo estilo personaje de José Mota: «¡Yeeeee!». Te iba a hacer esto y lo otro. La destinataria del romántico requiebro era una chica que paseaba a un perrillo no mucho más grande que mi gorrión, y el Casanova de turno, un jardinero que conducía una destartalada furgoneta a la que se le iba la vida por el tubo de escape.

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