¿Qué pasa con el Depo-Provera en España?
Hoy se quita la mordaza con nosotros ***.
Viene a contarnos su experiencia como usuaria de un anticonceptivo inyectable llamado Depo-Provera, y las dificultades con las que se ha encontrado para acceder a este tratamiento en España.
Cinco citas citables
No recuerdo que sonara el despertador, igual no había llegado aún a ocupar su sitio en la mesilla que separaba la cama de mi hermano de la mía. Era redondo, en plata y azul, con dos campanillas en la parte superior que producían un sonido tan estridente al ser golpeadas por el martillito de metal, que me extraña que no me hayan quedado secuelas en la audición.
En la esfera vivía un gato negro con los ojos desproporcionadamente grandes, incluso para un animal de su especie. El felino miraba alternativamente a izquierda y derecha, siguiendo el ritmo que marcaba el segundero rojo. Entonces el tictac de un reloj no me impedía dormir, esas manías llegaron con la edad.
Las otras dos agujas brillaban débilmente en la oscuridad. Ese despertador me generaba sentimientos encontrados: me gustaba mirarlo de día, me daba miedo por la noche y lo aborrecía cuando sonaba.
No he escrito más porque he estado escribiendo
Algunos me lo habéis recordado y es verdad: llevo más de un mes sin publicar por aquí.
Aunque eso tampoco es tan raro, esta vez tengo excusa, que me va a servir de pretexto para compartir con vosotros algo que me hace mucha ilusión contaros.
Como adelanté en esta entrevista (¿ha pasado un año ya?), he estado preparando un libro de relatos.
Una lucha por la independencia que terminó en victoria
Hoy me quito la mordaza para contaros la historia de una lucha vecinal de décadas que terminó en victoria hace treinta años.
Vamos a compararla con la represión que sufren actualmente quienes levantan la voz para protestar.
Y es que, en cuestión de derechos, de unos años a esta parte vamos para atrás.
Historia de una violación
Aunque ya pasaste esa etapa, te estás acicalando frente al espejo como un adolescente presumido o inseguro.
No eres supersticioso, pero te has puesto la camisa de la suerte, la buena (sólo tienes dos). Te marca los hombros y te hace parecer más hombre, contrarrestando así el rostro barbilampiño, lo único que tu padre te dejó en herencia.
Todavía no acabas de creértelo: vas a cenar con Milla Jovovich.
La carabela portuguesa
Hoy me quito la mordaza para hablar de la carabela portuguesa (la medusa, que de barcos no tengo ni idea) y contaros la vez que un bicho misterioso me picó en el mar.
Espeluznante documento, Carmen.
La carabela portuguesa
Cada verano cambio el salir a correr por la natación en el mar.
Tres o cuatro veces por semana, veinte minutos o media hora paralelo a la costa, mar adentro, y vuelta al punto de partida.
Pero este año hay una novedad, de la que empezamos a tener constancia hace un par de meses: la presencia de una peligrosa medusa (ya, ya, no es una verdadera medusa, no nos pongamos tiquismiquis), la carabela portuguesa.
Los números no daban
Hoy me quito la mordaza para señalar lo que ha quedado de manifiesto con la moción de censura: los números sí daban, la consigna política y mediática era falsa.
Vaya, qué sorpresa. Resulta que se podía echar al PP sin necesidad de hipotecarse con Ciudadanos.
Maldita sea mi suerte
Hoy me quito la mordaza para discrepar del fallo de la categoría Actualidad de la XII edición de los Premios 20Blogs (2018).
He estado pensando si escribir esta entrada. No quería caer en lo mismo que les reproché a otros blogueros en la crónica de la gala del año pasado.
Pero lo he dejado enfriar, y el fallo de Actualidad me sigue pareciendo injusto. Y como creo que hay diferencias importantes entre las pataletas que critiqué y lo que yo voy a escribir, aun a riesgo de parecer incoherente o quedarme sin canapés el año que viene, aquí va lo que pienso al respecto (si no me he callado nunca por miedo a la ley mordaza, no me voy a callar por esto).
Cómo conseguir seguidores en Twitter
Si sois capaces de interrumpir por un momento vuestras celebraciones por el fin del funesto gobierno del PP (¡oé, oéoéoé!), podéis pasar por El Salto: hoy me quito la mordaza allí para contaros con algo de ironía y cachondeo (aunque también me pongo serio) algunas de las cosas que he aprendido estos años usando Twitter.
Quizá por edad (soy del 79), por no ser un «nativo digital», que le dicen ahora, nunca he experimentado la fascinación que otros parecen sentir ante los móviles y las redes sociales.
Fui de los últimos en tener teléfono móvil; después, de los últimos en tener móvil con internet; más tarde, de los últimos en probar la pantalla táctil, y así.
A veces me dejo el móvil voluntariamente en casa, cuando salgo, o lo apago, si estoy en casa. Nunca nadie me cree cuando me preguntan por qué no contesté, piensan que es una excusa. Se ve que lo de prescindir unas horas a la semana del móvil es inconcebible.
Me da igual que no lo entiendan: reivindico mi espacio.
Nunca he usado ninguna de esas aplicaciones para ligar tipo Tinder.
Instalé guasap a regañadientes y tengo todos los grupos silenciados.
Me hice Facebook por probar y no me gustó el uso que le daba la mayoría (colgar fotos para que los demás digan lo guapo que estás para que luego tú les digas lo mismo a ellos, en un uróboros de ego sin fin). Cierto que por no estar en Facebook te pierdes muchas cosas, y esta es la única razón por la que, a lo mejor, en un futuro vuelvo a hacerme una cuenta personal. Pero por ahora, no tengo.
Aprovecho y lo aclaro: la cuenta de Facebook de Vota y Calla sólo sirve para que la gente que le da «Me gusta» reciba las publicaciones del blog, pero a mí no me aparecen las publicaciones de otras personas ni de otras páginas. Lo digo porque hay quien me recrimina que nunca comento o doy me gusta a sus publicaciones: es que no me llegan.
Antimagufos magufos (la historia de la gasolina con plomo)
«Solemos sonreír ante lo que denominamos supersticiones del pasado, olvidando que la ciencia de la que nos jactamos hoy puede que parezca otra superstición a los hombres del futuro».
Vernon Lee. Amour dure
Nótese la falta de la conjunción copulativa en el título. La i griega, para los que se hayan sacado el título a la manera de Cifuentes o Pablo Casado. No digo antimafugos y magufos, sino antimagufos magufos, calificando de magufos a los antimagufos… Pero empecemos por el principio, que me estoy internando en un trabalenguas rajoyniano.
Significado de magufo
La palabra magufo no está aún en la RAE, pero vendría a referirse al que abraza cualquier creencia y da por cierto cualquier fenómeno aunque no haya sido probado por la ciencia, incluido lo paranormal, lo místico, etc. Desde las sirenas hasta los duendes, pasando por los dragones, el tarot, el terraplanismo o cualquier paja mental que se os ocurra. Una vez que entran en el rollo, ya todo es posible.